POLÍTICOS APÓS A MORTE
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada:
- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar! diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a
falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
- Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar com os Políticos após a morte. É melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador...
- Não estou entendendo, gagueja o senador, ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!
ALFABETO DA VIDA
Aproveite cada momento do seu dia para construir e erguer alicerces para sua vida, acreditando em você mesmo seja em qual for à situação.
Baseia-se nos fatos e não em suposições, assim buscando soluções, mesmo quando não se vê.
Corrija ações inapropriadas, concentrando-se no que faz que você alcançará o sucesso.
Discuta idéias sempre, porque sempre aprendemos mais com as opiniões dos outros.
Escute mais as pessoas onde quer que vá e também saiba escutar o silêncio.
Fortaleça o que quer e onde quer chegar que certamente chegará.
Ganhe mais se doando ao próximo.
Humanize todas as suas atitudes: aja com rigor e seja amoroso quando necessário.
Integre-se a novos ideais e a novas conquistas.
Junte as verdades e crie várias possibilidades.
Lute pelos seus objetivos pessoais.
Modifique seus horizontes, cuidando sempre do seu maior patrimônio, sua vida!
Não julgue resultados, aprenda com eles e tente superá-los.
Oponha-se quando algo lhe fizer mal.
Persista nos seus sonhos profissionais.
Questione seus erros e repita os acertos sempre que puder.
Reflita cada dia vivido e verifique onde pode mudar, reforçando sua auto-estima e amando-se sempre.
Seja mais leal, íntegro, generoso e 'bon-vivant', sabendo dizer as palavras certas nas horas certas, não esquecendo de ser cauteloso em todas as suas atitudes.
Tenha paciência, determinação, coerência e bom senso nas suas decisões.
Una as oportunidades.
Viva cada dia de uma vez, sem esquecer o passado e pensando no futuro.
Xeque-mate nos problemas, sorria pra vida.
Zele por cada momento de paz.
COMO ADVOGADO TERMINA O NAMORO
COMO ADVOGADO TERMINA O NAMORO
Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou,
apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,
retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para
logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então
a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que
fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer,
eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem
colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa
Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a
alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano
do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim
uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade,
só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício
rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da
minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de
indenização pelos prejuízos causados.
Sem mais para o momento,
Dr. M R S A
"Advogado"
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